Waarom is zelfvertrouwen nou zó belangrijk?
Het eerste onderdeel van vanavond gaat over zelfvertrouwen. Hoe cliché het misschien ook klinkt, zelfvertrouwen is zo'n ontzettend belangrijk onderwerp.
Maar voor heel veel mensen is het ook een beetje iets ongrijpbaars.
Het lijkt alsof het iets is wat je wel hebt, of wat je niet hebt en alsof het een beetje een voldongen feit is, maar niets is minder waar.
Dat zelfvertrouwen is zo ontzettend belangrijk, omdat je vanuit dat gevoel, relaties met andere mensen aangaat en ook bepaalt hoe jij behandeld wil worden en hoe jij andere mensen behandelt. Dus, als jij nou de mogelijkheid hebt om jouw zelfvertrouwen te vergroten, om op die manier eigenlijk waardevollere en gezondere relaties misschien wel aan te gaan in je leven, dan zou ik die kans absoluut grijpen.
Het is niet per se in één keer heel erg makkelijk of zomaar gedaan, maar het is wel absoluut mogelijk en het is absoluut de moeite waard. Want zelfvertrouwen, maakt enorm aantrekkelijk.
Zelfvertrouwen geeft jouzelf vertrouwen in moeilijke situaties of taken die je moet verrichten.
Zelfvertrouwen is eigenlijk zoals het woord al zegt, het vertrouwen dat jij in jezelf hebt. Het is een realistische kijk op wat jij kan, hoe kundig je bent. Het geeft jouzelf vertrouwen in moeilijke situaties of taken die je moet verrichten.
Zelfvertrouwen maakt aantrekkelijk
Zelfvertrouwen maakt aantrekkelijk, dat zei ik net al even. Daarin is de combinatie van openheid, tevredenheid, optimisme, dat mensen met zelfvertrouwen zo aantrekkelijk maakt. Ze stralen kracht uit, ze komen een ruimte binnen en ze zeggen : Hé, ik ben er, ik doe wat ik doe en ik zorg zelf dat ik een fijne avond heb. Ik ben daarin niet zozeer afhankelijk van anderen.
Ons zelfvertrouwen vergroten, willen we eigenlijk allemaal wel en om meer zelfvertrouwen te krijgen, is het nodig dat je positieve ervaringen opdoet. Want zelfvertrouwen bestaat voornamelijk uit de overtuiging, dat jij een taak redelijk kunt volbrengen. Het is een realistische inschatting van je kwaliteiten en die is gebaseerd op positieve ervaringen. Ik zeg daarbij al, het is een realistische kijk op je kwaliteiten. Het is een inschatting dat je een taak redelijk kan volbrengen. Dat betekent niet dat je een taak perfect moet volbrengen. Het betekent niet dat je altijd de beste moet zijn. Want ook als je heel veel zelfvertrouwen hebt, mag dat betekenen dat je af en toe vergissingen maakt. Dat je af en toe even de plank volledig misslaat, want je bent nou eenmaal gewoon een mens en dat is wat we doen.
Alleen, zelfvertrouwen gaat erom dat je dus een realistische kijk hebt, een inschatting kan maken van wat jij kan. Hoe je bepaalde dingen in het leven aan zou gaan en of je het aankan. Daar hoort dus ook bij dat je af en toe kan inschatten dat je misschien niet de beste bent, dat je misschien niet de snelste bent, niet de grappigste, niet de vlotste. Maar dat je wel gewoon een taak naar jouw kunnen, kan volbrengen.
Je doet dus vooral dat zelfvertrouwen of het vergroten daarvan, dat doe je vooral door te ervaren dat je iets kunt. Op het moment dat jij voor een groep gaat staan, dan is het de eerste keer onwijs spannend. De tweede keer weet je : Hé, ik heb het de eerste keer wel goed gedaan. De derde keer denk je : Oh, nou ja, misschien komt het wel goed. En hoe vaker je dus iets doet, hoe groter dat zelfvertrouwen wordt. Daarnaast heeft je zelfvertrouwen vergroten alles te maken met jezelf waarderen. Het gevoel van waardering voor jezelf, het gevoel van respect voor jezelf. Los van het feit of je iets heel goed kan of niet.
De basis van jouw zelfvertrouwen
Zoals ik eigenlijk net al even zei en ik hoop het nog een paar keer te gaan benadrukken ook : Het gaat erom dat jij waardeert, jezelf waardeert als persoon en dat is de basis van jouw zelfvertrouwen.
Of je nu wel of niet een groot zelfvertrouwen hebt, is afhankelijk van een aantal dingen. In ieder geval twee factoren spelen daar een hele grote rol bij. De eerste rol dat zijn je ouders, dan wel jouw verzorgers, jouw primaire verzorgers. In het vorig event heb ik het al heel eventjes gehad over het stukje hechting. Dat zal ik nu ook nog even doen, omdat het echt zo'n ontzettend belangrijk onderdeel is van wie wij zijn als mens.
Zeker in relatie tot relaties.
In relatie tot andere mensen is onze hechting gewoon echt de basis van hoe wij duurzame en liefdevolle relaties met andere mensen aangaan. Ik denk dat voor een publiek als dit, waarin er allemaal mensen zijn die op zoek zijn naar de liefde, naar een partner, naar iemand om een vorm van een relatie mee op te bouwen het heel goed is, om te begrijpen wat hechting is en hoe dat zich bij jou uit. Want hechting gaat er in de basis van je bestaan over, hoe jij liefdevolle en duurzame relaties aangaat met anderen."
Dat vormt zich eigenlijk al vanaf het moment dat jij in de buik van je moeder zit, het is een proces. Het is een proces dat gebaseerd is op interactie tussen ouder, dan wel verzorger en het kind. Het gaat erom, ben jij het waard om vastgehouden te worden door je moeder, door je verzorger? Kan jij erop vertrouwen, dat er anderen zijn waarop je kan terugvallen? Ben jij goed genoeg zoals jij bent? Als jij verdrietig was als kind of je was boos, werd jij dan getroost of raakte je ouders misschien zelf in paniek? Werden ze boos of negeerden ze het misschien gewoon? Moest jij presteren om aandacht te krijgen of kreeg je sowieso wel aandacht? Kreeg jij knuffels? Kreeg jij een kus? Werd er tijd geïnvesteerd in het voorlezen van een verhaaltje? Moest jij iets doen om de aandacht van je ouders te krijgen of kreeg jij die gewoon, gewoon omdat ze van je hielden?
En daarmee is er zo'n verschrikkelijk belangrijk element bij kinderen en als jullie zelf kinderen hebben, dan is dat ook heel erg belangrijk om te weten, het belangrijkste stukje wat jij als ouder kan bijdragen aan jouw kind en diens zelfvertrouwen is, door mee te geven dat zij het waard zijn om jouw tijd mee door te brengen. Want alle kinderen hebben eigenlijk hun ouders op een voetstuk staan, alle kinderen willen aandacht van hun ouders hebben. Dat ze die tijd daadwerkelijk krijgen, dat ze die aandacht krijgen.
Dat is een van de grootste, belangrijkste factoren om een positief zelfbeeld te krijgen, veel zelfwaardering, veel zelfrespect en daarmee ook heel veel zelfvertrouwen. Dus was jij het waard om die tijd te krijgen, ben jij speciaal genoeg om die tijd te krijgen.
Ik zei net al eventjes dat, dat hele proces al begint, vanaf het moment dat je in de buik van je moeder zit.
Heel veel mensen vinden dat lastig om te begrijpen, want wat gebeurt er dan? Dan krijg je toch helemaal niks mee? Maar vanaf het moment dat jij in de buik bij je moeder zit, dan ben jij eigenlijk afhankelijk van jouw moeder. Als jouw moeder, dus jouw biologische moeder, als die stress heeft ervaren gedurende jouw zwangerschap, dan merk jij dat als baby. Als je moeder in stressvolle situaties zit, dan wel financiële stress, dan wel op werkgebied, dan wel sociale stress, dan wel in een stressvolle relatie zat of misschien wel een hele toxische relatie of misschien was er wel een afwezige partner. Dat zijn hele grote invloeden op de mate van aanmaken van cortisol.
Cortisol is ons stresshormoon en dat wordt aangemaakt op het moment dat wij stress ervaren, zodat we dat moment zo goed als mogelijk door kunnen komen.
Dus als we als het ware dat we zo adequaat mogelijk kunnen handelen, zodat we de sressvolle situatie aankunnen. Het is heel handig op dat moment, maar als jij dan als babytje continue word blootgesteld aan cortisol en dat word je, omdat je natuurlijk verbonden bent met de bloedbaan van je moeder, dan betekent het dat jij voortdurend blootgesteld wordt aan een stresshormoon. Wat jij als babytje helemaal nog niet kan verwerken. Jouw lijfje weet helemaal nog niet wat het daarmee moet. Op het moment dat jij dan geboren wordt, dan ben jij bij voorbaat al alerter op onrust die gaat komen. Je bent alerter op dingen die mis gaan.
Je bent pessimistischer. Je hebt meer moeite met het vertrouwen van mensen. Dus dat betekent eigenlijk dat jij al vanaf het moment dat je geboren bent, 1-0 achterstaat in het aangaan van relaties met andere mensen.
Zonder dat jij daar invloed op hebt gehad. Een van de dingen die ik vaak bijvoorbeeld met mijn cliënten bespreek, die tegen dingen aanlopen in het aangaan van relaties met andere mensen en die in hun beleving ook gewoon eigenlijk wel een prettige jeugd hebben gehad, is de geboorte. Is er stress geweest bij de geboorte? Want er zijn dus heel veel mensen waarbij de geboorte problematisch is geweest, wat ervoor heeft gezorgt dat er een heleboel stress was. Dat er een heleboel cortisol vrijkwam en dat die hechting tussen moeder en kind niet vanaf het begin af aan heel vlekkeloos is gelopen. Dit klinkt misschien heel ingewikkeld, maar zoals ik al zei aan het begin, je hechting is echt de basis van wie jij bent als persoon en de mate waarop jij relaties aangaat met andere mensen. Dus wil jij een prettige relatie aangaan met iemand anders en wil jij weten wat jij nodig hebt, waarom jij op een bepaalde manier reageert, dan kan het heel handig zijn om te weten hoe jij gehecht bent. Ben jij onveilig gehecht en dat betekend dat er bijvoorbeeld niet aan die voorwaarden voldaan kon worden van ouders die er altijd maar waren, waarbij de liefde onvoorwaardelijk was, waar je getroost kon worden, waar je erop kon vertrouwen dat er iemand was? Of ben jij wel veilig gehecht en heb jij eigenlijk in de basis in ieder geval, alle mogelijke ingrediënten meegekregen om hele prettige duurzame relaties op te bouwen?
En als ik het dan heb over die stress, die een moeder kan ervaren, stress gaat eigenlijk over alles wat je kan bedenken wat niet comfortabel is voor je lijf of voor je mentale welzijn.
Dus dat kan gaan over de wat grotere dingen zoals ik net al zei, de financiële stress, stress binnen de relatie, een afwezige partner, maar ook over een tekort aan bewegen, te weinig slapen, niet goed genoeg eten. Dat zijn ook allemaal vomen die door jouw lijf worden waargenomen als stress en waarbij dus cortisol wordt aangemaakt.
Als je dat dus allemaal hebt, dan is het dus gewoon goed om te weten hoe dat voor jou opgaat. Want wat wij zien is dat, we hele duidelijke patronen terugzien bij kinderen die in hun kindertijd dus onveilig gehecht zijn en hoe dat later tot uiting komt binnen hun volwassen relaties. Wil jij weten wat jij nodig hebt, dan is het dus nodig om te weten hoe jij gehecht bent. Wil jij weten wat jouw valkuilen zijn? Wil jij weten wat bij jouw ligt en vanuit jouw hechting, dan is het nodig om daar enigszins op onderzoek in uit te gaan. Er zijn op dit moment heel veel bronnen waarin je heel veel informatie kan vinden.
Dus asjeblieft, als jij denkt : Hé, het zou zo maar eens kunnen dat daar voor mij een struikelblok zit, gun het jezelf dan om daar die tijd in te investeren, want als je het hebt over het zelfvertrouwen en het investeren in je zelfvertrouwen, dan zal je ook merken dat weten waarom jij dingen nodig hebt, weten waarom jij dingen doet, maar ook weten waarom jij op een bepaalde manier reageert op jouw partner, dat dat meer zelfvertrouwen zal geven, want als jij daar meer zicht op hebt.
Dan heb je waarschijnlijk meer een gevoel van regie over de dingen die spelen en weet jij dus ook : Hé, dit is onderdeel van mij en dat mag.
Word jij weleens onzeker van online daten?
Ik me heel goed voorstellen dat online daten onzeker maakt, zeker wanneer het wat langer duurt. Maar wat jij je goed moet realiseren en dat kan ik ook niet vaak genoeg zeggen, is dat online daten is eigenlijk iets, bijna iets heel onnatuurlijks. Ik heb het de vorige keer gehad over de intensiteit van online daten en hoe je elke keer maar weer je helemaal bloot geeft en je openstelt voor een ander. Hoeveel emoties je in zo'n korte tijd kan voelen en hoe vaak je dus ook het gevoel hebt dat je afgewezen wordt. Dat je heel vaak het gevoel hebt dat er tegen jouw persoonlijk wordt gezegt : En jij bent niet leuk genoeg. Maar als je even een beetje uitzoomt, dan kan je waarschijnlijk wel bedenken van : Oh ja, maar ik wil ook niet met iedereen samen zijn en het is eigenlijk ook wel logisch dat niet iedereen die bij Lexa is aangemeld, dat dat allemaal juiste partners voor mij zijn. Dat dat allemaal mensen zijn, waarmee ik samen een relatie mee op zou kunnen bouwen. Het zou al mooi zijn als er een of twee bij zitten waarvan je denkt : "Jeetje, dit is echt geweldig." Maar dat betekent dus wel dat het nog lastiger zoeken wordt om die een of twee te vinden. Daar is tijd voor nodig en naarmate jij meer onzeker wordt, naarmate je eigenlijk ook bijna wat minder aantrekkelijk wordt. Want zoals we net al zeiden, juist zelfvertrouwen uitstralen, tevreden zijn met wie je bent, dat maakt iemand aantrekkelijk.
Het tweede punt naast het stukje van hechting wat zo ontzettend belangrijk is met betrekking tot het zelfvertrouwen, is simpelweg ervaren dat je iets kunt. Als je voortdurend terechtkomt in relaties die stuklopen, dan kan ik me heel goed voorstellen dat het niet echt helpt voor je zelfvertrouwen. Hetzelfde geldt voor het online daten, als je elke keer weer het gevoel hebt dat het je niet lukt om in een fijn contact te komen, of om überhaupt iemand te vinden, of om reacties van iemand te krijgen, kan ik me heel goed voorstellen dat dit een impact heeft op je zelfvertrouwen. Bovendien maakt het er ook niet leuker op, want het is logisch dat je om iets leuks te vinden, dat je de bevestiging nodig hebt, dat je er misschien wel goed in bent of in ieder geval kleine succesjes behaalt. Die succesjes, die kunnen heel klein zijn, we zijn als mens nou eenmaal heel erg gevoelig voor beloningen. Ik krijg net door dat er een foutje zit in het chatsysteem, we zijn bezig om het te maken dus als je nou het gevoel hebt dat het aan jouw ligt, dat is dus absoluut niet zo. We gaan proberen het zo snel mogelijk te maken, maar daar kan ik nu nog niks over zeggen. Jouw zelfvertrouwen dat groeit door het opdoen van positieve ervaringen en daarin te luisteren naar de feedback van andere mensen. Als jij eens terugdenkt aan hoe het was voor jou, 10 jaar geleden op de werkvloer en je denkt aan hoe je er toen stond en hoe je er nu stond. Wanneer voelde jij dan meer zelfvertrouwen, was dat toen, of was dat nu?
Want als jij zegt : "Nu", dan is dat eigenlijk heel logisch. Je bent gegroeid, je bent ontwikkeleld. Je hebt positieve ervaringen gehad, je hebt waarschijnlijk geluisterd naar adviezen die je werden gegeven. Je bent gegroeid, je bent ontwikkeld. Je hebt letterlijk ervaringen opgedaan die bevestigen dat jij het kan.
Als jij zegt : "Nou ik stond toen veel sterker in mijn schoenen", dan zou het zomaar eens kunnen zijn dat je misschien wel een stukje naïever was toen. Maar het kan ook zijn dat je erachter bent gekomen dat dit werk misschien helemaal niet iets is waar jij je comfortabel voelt. Of dat jij heel gevoelig bent voor de opmerkingen en voor de kritiek van anderen. Dat het jou niet lukt om de adviezen en de feedback van anderen, om te zetten in iets positiefs en om te zetten in iets wat jou kan laten groeien.
Waarschijnlijk ben jij er juist gevoelig voor dat het afwijzend is bedoeld. Dat is ook een heel groot verschil tusen mensen met een groot zelfvertrouwen en mensen met een laag zelfvertrouwen, mensen met een hoge zelfwaardering of lage zelfwaardering. Mensen met een lage zelfwaardering die horen vaak de adviezen van anderen als negatieve kritiek, in plaats van positieve feedback. Alleen al jezelf daarop betrappen, de volgende keer als jij iets te horen krijgt, er voor jezelf eventjes uit te zoomen en te bedenken :
Hé, maar is dit wel zo negatief bedoeld als dat ik het nu hoor, of kan ik het ook omzetten naar iets positiefs?, zou er zomaar aan kunnen bijdragen dat jij een eerste stap aan het zetten bent in het vergroten van jouw zelfvertrouwen.
Als wij reageren op de bevestiging van andere mensen, dan betekent het ook dat we ook reageren, wanneer deze bevestiging uitblijft. Stel je eens voor dat jij een relatie ingaat en jij bent blinkend van zelfvertrouwen. Je voelt je goed, je voelt je sterk, maar gedurende 4-5 jaar krijg jij niet te horen van jouw partner, die bevestiging hoe leuk jij nou bent als partner. Dit heeft nou eenmaal een flinke impact op je zelfvertrouwen en dat is zo ontzettend zonde. We hebben het nodig om gezien te worden, we hebben bevestiging nodig, zeker van iemand die ons zo dierbaar is als onze partner.
Als je kijkt naar het hele hechtingsproces waar we het net over hadden. Dan kan je eigenlijk zien dat jouw partner een vervanging gaat zijn voor een ouderfiguur of jouw primaire verzorger. Dus je hebt die bevestiging nodig van je partner om te horen dat jij het waard bent. Dus ook binnen relaties ook al kan je zeggen van : Ja, we zijn toch samen dus dat is al voldoende bevestiging? Nee, het is nodig dat letterlijk die bevestiging wordt uitgesproken dan wel in woorden, dan wel in daden waarbij je ook nog eens de vertaling geeft aan die daden dat je dat doet, voor de ander omdat je van de ander houdt en dat jij heel graag de ander als jouw partner hebt in jouw leven.
Waarom is het nou zo belangrijk om zelfvertrouwen te hebben?
Dat is belangrijk, omdat je anders té afhankelijk wordt van anderen en hoe jij jezelf voelt. Dit kan je eigenlijk ook wel zien als een voorwaardelijk zelfbeeld. Een voorwaardelijk zelfbeeld betekent dat jij positief over jezelf bent, als er aan bepaalde voorwaardes voldaan wordt.
Namelijk, als je jouw werk goed genoeg hebt gedaan. Als de ander vindt dat je grappig bent. Als de ander vindt dat jij attent bent. Als de ander vindt dat jij leuk gezelschap bent. Als de ander vindt dat jij zorgzaam bent. Dat kan heel fijn zijn, maar als de ander dan een slechte dag heeft, de ander is moe, de ander heeft even geen aandacht voor je, dan zal jij dit ook direct op jezelf betrekken. Dan voel jij je ineens ook slecht over jezelf, zonder dat daar eigenlijk een reden voor is, maar simpelweg omdat je niet de bevestiging krijgt van de ander, dat jij leuk genoeg bent.
Dus daarom is het zo ontzettend belangrijk dat jij zelf voelt, dat jij goed genoeg bent. Dat het een onvoorwaardelijk zelfbeeld is wat je hebt en dat mag wel groeien en ontwikkelen door een ander, maar het mag niet afhankelijk zijn van een ander. Die verantwoordelijkheid mag jij helemaal niet bij een ander neerleggen. Het is daarin heel bijzonder om te zien dat zeker mensen met een laag zelfbeeld, hier dus zo ontzettend gevoelig voor zijn.
En heel snel dingen op zichzelf betrekken. Als er dan iets aan de hand is, dan betrekken ze het gelijk op zichzelf en dat wordt heel groot.
Wat ik net zei over dat mensen met een laag zelfbeeld heel erg snel dingen op zichzelf betrekken, dat is voor mij eigenlijk wel heel erg duidelijk geworden in iets wat ik las. Een boek wat geschreven is door een boeddhistische monnik en dat heet "Dingen die je alleen ziet als je er tijd voor neemt" Ik kan het sowieso aan iedereen aanraden. Het is heel mooi, hele kleine korte stukjes die je ook heel erg helpen met het stukje zelfvertrouwen. Maar deze man schreef dat als iemand anders ons ziet, we het idee hebben, dat wij het centrum van hun aandacht worden. We maken het heel groot, terwijl het in werkelijkheid slechts om een paar seconden gaat dat de ander ons ziet. Als wij door de stad heen lopen en de ander ziet ons en wij voelen : "Oh jeetje, diegene zal wel iets denken van mijn haar, of mijn jas, of ik loop misschien wel gek."
In onze beleving wordt het dan heel groot. We denken dat die diegene minstens de hele dag met ons bezig is, of over ons vertelt aan zijn vrienden of familie. Terwijl in werkelijkheid hebben we het over een aantal seconden, misschien nog een minuut, misschien nog een keer een herinnering, waarin de ander aan ons zal denken.
Hetzelfde zou zijn als dat ik hier nu iets verkeerd doe, iets verkeerds zeg, ik heb me volgens mij al een paar keer een beetje versproken, dan kan ik het heel goot maken en mijzelf heel klein maken. Ik kan denken dat jullie mij allemaal uitlachen, dat jullie mij niet meer geloofwaardig vinden en dat jullie allemaal een slecht beeld over mij hebben. Maar ik kan ook heel nuchter realiseren dat dit slechts momentopnames zijn, dat jullie misschien het niet eens hebben gehoord of er allang niet meer aan hebben gedacht.
Dan is ineens zo'n moment waarbij het heel groot had kunnen worden en wat een enorme impact op mij had kunnen hebben, ineens maar een heel klein moment, wat niet groter is of erger is dan dat. Als jij een date hebt met iemand en jij verspreekt je of je stelt een vraag of je hoest misschien een beetje gek of je moet ineens heel hard niezen, als jij een laag zelfbeeld hebt, kan je dat heel erg groot maken, kan je je heel erg voelen :
Jeetje, wat ik nu heb gedaan, dat wordt me nooit vergeven, dat is zo belachelijk, terwijl het maar momentopnames zijn. Als jij sterker in je schoenen staat als jij sterker zelfbeeld hebt dan zal je daar minder last van hebben. Het is daarom belangrijk om jezelf volledig te accepteren, inclusief die eigenschappen die je misschien wat minder prettig vindt. Want op het moment dat die dan naar voren komen, dan wordt je daar ook wat minder door overweldigd. Weet je, het mag er gewoon zijn, je hoeft je er niet voor te schamen. Zie het als een onvoorwaardelijke tevredenheid met jezelf. Bovendien is het ook heel goed voor je mentale welzijn, want een laag zelfbeeld, een verminderd zefvertrouwen, wordt gezien als een enorme grote speler bij mentale klachten. Bij somberheidsklachten, bij angstklachten, bij klachten van eenzaamheid, bij suïcide klachten, bij eetstoornissen. Dus hoe groter jouw zelfvertrouwen is, hoe gezonder jij eigenlijk bent.
Je niet altijd hoeft te blinken van zelfvertrouwen
Het is belangrijk om te beseffen dat je niet altijd hoeft te blinken van zelfvertrouwen. Er mogen dagen zijn waarop je baalt van jezelf. Er mogen dagen zijn waarop jij niet zo lekker uit de verf komt. Dat is helemaal ok.
Maar dat hoeft niet direct een impact te hebben op jouw algehele zelfvertrouwen of jouw zelfbeeld. Voor de een zal het makkelijker zijn om te werken aan dat zelfvertrouwen, want als jij iemand bent, die graag mensen ontmoet, je bent iemand die heel vaak in nieuwe situaties terechtkomt, die het leuk vindt om nieuwe ervaringen op te doen, dan is de kans heel groot dat je dus ook sneller positieve bevestiging krijgt, dat je vaker in situaties komt, waarin je kan voelen : "Hé, ik kan dit."
Tips die jou kunnen gaan helpen in het versterken van jouw zelfvertrouwen.
Dat mensen die wat introverter zijn, gewoon minder snel in dit soort situaties terechtkomen. Ik heb een aantal tips, maar ik heb er een heleboel, dus misschien kunnen we die ook nog eventjes doorspelen tot na dit event. Maar een aantal tips die jou kunnen gaan helpen in het versterken van jouw zelfvertrouwen.
1) Verlaag je eisen naar jezelf toe. Want het hoeft niet altijd perfect te zijn, dingen mogen gewoon ook 'ok' zijn hoe je ze doet. Je hoeft niet altijd de grappigste te zijn, je hoeft niet altijd de leukste te zijn, niet altijd de slimste te zijn. Weet je, wees er gewoon en wees jezelf.
2) Accepteer complimenten, want we hebben altijd de neiging om complimenten te bagatelliseren, weg te wuiven, te negeren. Neem ze aan, zeg dank je wel, haal adem. Dat is het, dat helpt, oprecht.
3) Investeer in persoonlijke groei, alleen met dit vanavond wat we hier doen, ga je er niet komen. De meest effectieve manier om in jezelf te investeren is echt door het volgen van cursussen, trainen en het lezen van boeken.
Doe dat, als jij weet : "Dit is iets waar ik tegenaan loop", investeer daarin. Dat hele stukje hechting waar we het net over hadden, daar kan je mee werken, daar kan je aan werken, doe dat dan ook.
4) Let op je lichaamstaal.
Het maakt al een heel groot verschil of jij helemaal in elkaar in een hoekje zit of dat je gewoon rechtop zit, schouders laag zit en dat je lacht.
5) Investeer in relaties met anderen, want gevoel van verbondenheid zorgt voor meer zelfvertrouwen. Bevestiging van anderen zorgt voor meer zelfvertrouwen. Interactie aangaan met anderen zorgt voor meer zelfvertrouwen.
6) Noteer je successen, hoe klein ze ook zijn.
Wij zijn heel erg geneigd om aandacht te geven aan de dingen die niet lukken, maar het zijn juist de dingen, de kleine successen die zo waardevol zijn.
Schrijf ze op, houdt ze bij en als je ze even nodig hebt om te voelen van : "hé, ik ben het wel waard, ik heb even iets nodig om mezelf een boost te geven", pak dat lijstje er gewoon bij en zie wat de dingen zijn waar jij gewoon hartstikke goed in bent.
7) Stel realistische, maar uitdagende doelen.
8) Blijf niet teveel binnen je comfortzone, maar ga daar ook niet grenzeloos aan voorbij, want dan kom je waarschijnlijk continu in een situatie, waarin je inderdaad een gevoel van onzekerheid voelt.
9) Voelt dat je het niet kan.
10) Ga om met succesvolle mensen.
Want mensen met een laag zelfvertrouwen hebben de neiging om juist om te gaan met mensen die een nog lager zelfvertrouwen hebben.
Maar hierdoor groei je niet. Je raakt niet geïnspireerd.
Dus ga alsjeblieft om met mensen die succesvol zijn, met mensen die veel zelfvertrouwen hebben en laat je daardoor inspireren, leer ervan.
11) En tot slot, maak tijd voor jezelf.
Gun jezelf tijd waarin je goed voor jezelf zorgt.
Belangrijk om te onthouden
Dan gaan we nu door naar de keynotes van dit stuk.
Laat je zelfvertrouwen zeker geen deuk oplopen door het daten. Dat is zo ontzettend zonde.
Je kan op dagelijkse basis invloed hebben op jouw zelfvertrouwen en zelfvertrouwen maakt aantrekkelijk, dus het is het waard om erin te investeren.
En zoals net al even benoemd, dit gaat niet binnen een dag, niet binnen een week, maar als je op dagelijkse basis iets doet om dat zelfvertrouwen te versterken, dan zal je merken dat jouw zelfvertrouwen gaat groeien.